Question

妳被妳自已開除了。

當想通了所有事情後，我知道我給了自己心裡最初的答案。

上天告訴我如果這接下來2年內如願留在這裡發展的話，我必須是自力更生。

對於這點，我已經做好更多的心靈建設。

第一學期的看透自己的弱點，第二學期的現在如何在社會和學業做個平衡。

是的，我現在失去所有的平衡。

能幫助我走過問題的人不是別人，而是擁有什麼想法的自己。

不是工作給了我太大自由，而是我憑什麼能力繼續做這份工作。

這是一直我問自己，什麼是不足因而造成我很大壓力。

在他人的角度，都叫我放棄別做好了。

在公司的角度，我的員工表現就不盡理想是時候給予警告了。

在爸媽的角度，辛苦了就別撐下去讀好自己的書就好了。

在我的角度，我更本沒想過意味着在公司打瞌睡是自己想要的。

在學業上想學到更多拿到好成績是自己來台灣唸書最大的期許。

這是想送給父母最大的禮物。

原諒我是個只報喜不報憂的孩子。

我也不希望自己工作回來為了做功課熬夜甚至沒睡好因而上課聽書很吃力。

這些都是我不想要，

奈何現實一個月只有2000元的生活費要怎麼在台北過活？

面對內心的針扎，我無法作取捨。

我真的有想過走進飯店跳下來就算了，所有問題一了百了。

可是理智把我拉回來，我又不是真的很可憐。

比起真的面臨問題無法繼續的存活的人，

我是何等幸運的人？

我喘息。

不希望誰為我貼上不負責任的標籤，

但是對於近日你的遣詞過多批判我的人格

我無力反駁，因為你批判的人不是我。

而是，我在工作塑造的形象。

對於沒有接到電話的事，我只能說那是巧合。

那不是真正的我。

我也並沒有為自己借任何藉口而不努力工作。

如果像你所說的我不懂得尊重的員工，為什麼我最後只選擇話少呢？

我不是不讓你了解我現在的處境，

而是就算我說明清楚以後就像你所說的那只是一堆的藉口。

你會不喜歡我，就連自己討厭現在的自己。

我無法果斷瀟灑說我不干了，因為我知道這個時間公司是缺人。

我走了，公司的問題還是無法解決？

我並沒有把自己偉大化，只是想為公司分擔一些我有能力完成的事。

朋友不多，能說話的對象更加不用想。

我是堅持固執不容易把話聽進去的人，

我想接下來我會好好認真把話聽下去。

並不是我被誰影響，而是這些事情的發生讓我需要做些改變。

聽了昨晚學姐的故事和你上個月告訴我的事情是一樣的。

你們都給了我溫暖的肩膀，可是我怎麼好意思在難過的時候找你們了？

不是因為我好強，而是真的不想為你們增加什麼煩惱。

同是在馬來西亞愛我的人都一樣，大家都各個時間為自己努力打拼。

我怎麼忍心為了我私人的壞情緒而打擾你們呢？

沒有誰可以幫助我走出難過解決煎熬，原來終究是自己。

自己解決不了的問題，為什麼需要麻煩別人呢？

心裡的答案也沒標準，被訓一頓終究還是會被訓。

有一件遺憾的事是對不起自己，讓自己愧疚，

對不起，請不要聯繫我。

這段時間，我是需要冷靜好好讓我一個人去面對。