在台灣的第215天，
我了解自己想要的自由，所以我放下手讓那個自己走。
這段日子真的走太累了，累得讓自己不想說話，
甚至在質疑自己我在堅強什麼？
我也只是想要一個肩膀，讓自己依偎。
可是被固執的自己卻不願說出來，明知道說出來會舒服一些。
為什麼我不願相信自己，我真的很討厭那個現實的自己。
是我害怕讓你們麻煩還是麻煩自己？
讓我感到不好意思。
原來我真的變得那麼見外。
因為忙碌過生活而忽略了自己真正的感受
我有想過有些事情的錯與對
卻不到最好的定律。
眼前的事在我眼中是對的，如果超過70%的人認為那是錯的。
我是不是屈服於那70%的人？
事情的最後我的判斷是對的，大家卻來來個無聲的抗議。
面對那些沮喪越是越挫折越是被我忽略。
習慣把那些忽略的情緒卡在心裡。
忘了是誰告訴我，我的微笑是溫暖的。
可是心理卻很難被解剖。
是嗎？
我已經失去那個原本那個自己？
只剩下靠著意志力努力過生活的自己。
明明想要一個擁抱卻只能呆坐在捷運站擁抱自己
明明想要靠著一個人力量完成所有的事卻被唾棄
天氣一直在轉變，朋友提醒了多照顧自己的情緒。
台北的天氣容易讓我憂鬱。
憂鬱在心裡，偽裝面對人，心寒面對自己。
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給你，
我一直不相信在這裡可以找到什麼志同道合的朋友，
可能是我的想法和大家有差距。
可能是我的想法和大家有差距。
我沒有想過你昨天真的回來找我，
我還以為我呆坐在那讓自己想通為止就沒事了。
我還以為我呆坐在那讓自己想通為止就沒事了。
為什麼要對我那麼好？
我們只不過見了幾次面的陌生人。
和你身邊聊天總有說不出的安全感，我們真的就像認識很久的朋友。
這種感覺是在我大學找不到。
對不起，我還做好心理準備說那些心裡的傷。
讓你無意間掀開的傷，我是真的沒辦法再偽裝下去。
你怕熱你怕蚊子你怕狗，可是你卻陪我在公園一個晚上。
看你累倒睡在一旁，我心裡一直在想我到底是怎麼樣的人？
為什麼要你陪我一起難過？
而你說的對，有些事情勝在金錢上的價值。
我說那些事就是夢想。
你疑惑問我有夢想?
我最大夢想就是想要完成更多夢想。
如果現在付出可以換到一個未來，沒關係。
這就是你眼中固執的我也是最堅持的我。
關於時間被上鎖，我會讓自己找更多能呼吸的空間。
分開以後，我一個人走去站牌的時候
我心裡的是溫暖的。
謝謝你。
你說你永遠不會忘記這幾天當遊民的一個晚上，
我不會忘記這一天嘗試着放下一些倔強接受你的幫助。
現在睡醒了感覺真好。
